前言 天下無不是的父母？（摘）
每一位父母都是生下小孩之後，才開始學習如何「當父母」。
我都不知道孩子在想些什麼？
最近有位朋友與我閒聊，他正為剛上國中的孩子傷透腦筋。這孩子很乖，也無不良嗜好，但就是不想上學。問他什麼原因，就是不說。父母親為了他，只好到學校找輔導室協助，親子雙方磨蹭了好一陣子。終於孩子說話了：「我就是想要『活出我自己』。」父母親聽了真傻眼！如果是你，你會有什麼反應呢？如果你是這位孩子的父母，猜想你大概也會很緊張、很擔憂是嗎？
我們都想扮演好父母親的角色，但不少父母曾反應，多數時候他們在這個角色上卻是感到挫折的、無力、徬徨、與無奈。尤其孩子們到了青春期階段之後，似乎愈來愈和孩子們談不上什麼話。
我最常聽到的是「孩子愈大愈不聽話」、「我都不知道孩子在想些什麼？」、「我只講幾句話，孩子不是生氣，就是不耐煩」、「我都不知道該怎麼和我的孩子溝通？」
反觀孩子們，我曾問過我的學生與其父母親的關係如何？最常聽到的是：「我的爸媽不了解我」、「父母親管我管太多，限制太多」、「他們從來就不聽我說話，我只希望他們能安靜的聽我說幾句話，有這麼難嗎？」、「這個不能做，那個不能做，到底能做什麼？」孩子們面對父母親的反應，不也顯得無奈與挫敗嗎？
這不是一本暢談親職教練理論的書籍，是一本實用的工具書，想傳達父母如何扮演「教練」的角色，協助自己的孩子成為優秀的人才。
教練式父母的職責，好比教練發現球員或選手的天賦潛能，透過教練的方式，引導孩子認識自己，養成自動自發、積極主動的學習態度、發揮老天爺賞賜的才華，找到生命中的位置。讓孩子們在成長與學習過程中，面對挫折時能提升「挫折容忍力」。
第一部 教育孩子，是一輩子的專業！
教練式父母是什麼？又有哪些必備知識？
第1章 教練式父母 用生命影響生命
你是孩子未來命運的啟動者，是孩子展現生命價值的雕塑者，你要體認自己與孩子都是有價值的人，才能正確應用教練式父母的觀念與方法。
近二十年來，「教練」廣泛應用於企業組織，因為傳統的教育訓練方式，已經無法滿足企業內部的需求。企業將教練的觀念，結合企業管理的方法，並融合心理諮商及正向心理學的理論與技術，逐漸發展成中高階主管的人才培育上。也有實徵研究證實，教練的方法對於提升組織的人力品質、團隊凝聚力、組織內外部溝通、組織領導力、企業投資報酬率等，都有顯著的提升。
「時至今日，專業教練的發展日趨蓬勃，教練的工作內容增加，諸如接班人計畫、職業轉換、工作績效、高績效團隊建立、中高階主管領導力培訓、工作與家庭的平衡、個人與組織的轉型和重建等。不同焦點的教練方興未艾，諸如生涯教練、績效教練、組織教練、導師教練、心靈教練、親職教練、神經語言學教練、焦點解決教練、情緒教練等。可見教練專業的發展正在整合或分流形成一股風氣。」
這也正是我撰寫本書的用意，盼望更多父母重新認識自己的角色，學習新概念和方法，以提升親職品質。
如何扮演好教練式父母？
紐爾柏格根據他過去八年所發展的教練定義，並整合與反思過去所學過的教練方法，認為教練具有下列四個關鍵要素：
※教練是一個過程，是對人的潛力解鎖，能將兒童或成人的能力最大化；
※教練能賦予個人學習，開啟成長之路，而不單是教誨接受者；
※教練成就一個積極的樂觀者，具備對未來的可能性觀點，不聚焦在個人的不足之處或過去的失敗；
※教練是一個靈活而彈性的歷程，不論學習者的年齡層，都能針對個人的需要量身訂做，以滿足個人或學習者的需求。
從這四個關鍵要素你會發現：「教練」需要時間將受教練者的潛能開展出來，受教練者扮演主動學習的角色，聚焦在正面或積極的未來行為，教練方案具有個別性、獨特性與特殊性。
簡單來說，「教練過程」（coaching process）是父母與孩子共同出遊的一個旅程，是陪伴孩子成長的關鍵時刻，是一個學習發展與教學相長之旅，親子雙方都有潛在的能力亟待開發，父母親帶著「希望」的眼光，聚焦在孩子的「優勢面」，啟發與引導孩子，開發其未來的發展潛能，因勢利導以成就孩子。
每個孩子都是上天賦予的藝術品，若你能欣賞並激發孩子的潛力，則每個孩子都能散發其自身的獨特光芒。
教練的步驟：反思中覺察與行動
孩子接受父母的教練的理由為何？教練式父母如何在孩子的成長期教養他們呢？透過什麼方式，讓孩子長大成人？教練式父母最終能達成什麼目標呢？我認為可以透過反思、覺察、改變、與行動四個步驟，完成父母的天職與使命。
反思（reflection）的英文原意是指：「對某些課題的思考、深思或評論、鏡中映象或水中倒影。」父母與孩子的互動過程中，藉由教練的溝通技巧，父母成為孩子的一面鏡子，讓孩子對其學習與行為產生反思。孩子對其所作所為有了反思，就有機會產生覺察。
覺察（awareness）的英文原意是指：「有注意到、意識到、警覺（惕）到，而獲致明白的意思。」教練式父母關切或提醒孩子，使孩子對自己的想法、情感及行為，有深入的洞察與了解。不一定要透過責打的方式，嚴厲的管教孩子。這種覺察會讓孩子產生改變的意願。
改變（change）的英文原意是指：「使改變、變化、轉換、更換或更替。」教練式父母藉由教練的方法，讓孩子的想法、情感與行為產生變化，進而達成改變的目標。例如，以正面的思考代替負面的思考，將傷害性的情緒表達方式，轉換為適當的情緒表達方式，或以優質的行為取代不適當的行為。當孩子有了改變的意願，緊接而來的是帶出行動，沒有行動將前功盡棄。
行動（action）的英文原意是指：「所做之事、產生作用或效果、激動人心（或重要）的大事、或把…付諸實踐。」
教練式父母需要激勵與鼓舞孩子，讓他們為自己做一些事來改變自己，以產生積極的效應或展現成果。如果孩子有夢想，就要協助孩子腳踏實地完成夢想，努力實踐孩子自己的人生目標。
第4章 你認得自己青春期的孩子嗎？
你是孩子未來命運的啟動者，是孩子展現生命價值的雕塑者，你要體認自己與孩子都是有價值的人，才能正確應用教練式父母的觀念與方法。
我需要被了解，不需要被嘮叨
青春期的孩子最令父母親傷腦筋，我很少看到父母親能輕鬆以對，看待自己青春期的孩子。面對青春期的孩子，父母親的挫折大過於成就。父母的關心成為嘮叨，嘮叨成為孩子的負擔，嘮叨成了親子關係無形的高牆。
【教練式父母做法】──青春期是發展關鍵時刻是培養挫折容忍力的好時機
⑴將青春期視為發展孩子潛力的關鍵階段，而非離經叛道的叛逆期
面對與接受青春期孩子的不穩定與變動性。不要光看孩子外在的行為表現，更要看到不同行為背後的涵義。孩子並非故意與父母作對，有時是想測試父母有多了解他、有多願意接納他、有多麼愛他。這是孩子可愛的地方，只要你心念一轉，你會發現接受孩子的現況並不是一件困難的事情。同時這個階段的孩子可塑性強，要善用此一關鍵時期。
⑵孩子在嘗試錯誤中學習，培養挫折容忍力及未來面對環境的適應能力。
我的老大在小學中年級一次考試後，帶著沮喪的神情回家，她說這次考試考不好。我問她：「考得有多差呀？」她說：「只考70多分。我從來沒有考過這麼差。」看她的心情那麼難過，我臨機一動和她玩起遊戲，我指著天花板下的樑柱，請她跳起來看能不能摸得到（她當然摸不到），她有氣無力的比個姿勢作勢要摸，我請她再跳高一點，她有點不情願地，蹲低一點再跳，比前一次高。
我邀她比賽，看誰跳得比較高，這回她不服輸，再蹲低一些，然後使勁往上跳，又比前次高。我們來回玩了幾次，她的心情也隨著跳的高度增加而漸趨好轉。之後我們有一段對話：
我問：「你是怎麼愈跳愈高的？」
她說：「一次比一次用力，就愈跳愈高啊。」
我說：「除了用力外，還要做什麼？」
她默不作聲，露出疑惑的眼光看著我說：「還有嗎？」
我說：「有沒有注意到，每一次用力跳之前，你的雙腳會往下蹲，你蹲得愈低，就跳得愈高。」
她疑惑著說：「是嗎？」
我說：「再試試看，愈蹲愈低，是不是就愈跳愈高。」
她跳了幾次後說：「對ㄟ，真的ㄟ。」臉龐露出一些笑容。
我說：「就把這次考不好當作往下蹲，現在開始為下一次跳得更高做準備好嗎？」
她點點頭回應。
我常拿我自己大學重考三年的經驗，與孩子們分享我的心路歷程。不少周遭的親朋好友，對我重考三年都覺得不可思議，問我怎麼有勇氣辦到的？我說我將古諺：「屢戰屢敗」這句話，改成「屢敗屢戰」，就算遇到挫折，我也不放棄，繼續努力，非考上不可。我在挫折中培養堅忍的性格。讓孩子經歷挫折的考驗，猶如室外的野花野草，經過風吹雨打日曬後，更顯堅韌與豔麗。
⑶逐漸鬆手讓孩子學習獨當一面，直到孩子建立能力後完全放手
隨著孩子逐漸長大，你也要學習逐漸放手，放手讓孩子有成長的空間，你不放手，等於限縮孩子的成長契機。放手讓孩子有機會學習獨立自主，你不放手，孩子會變得更依賴而長不大。父母放手前要先放心，不放心一定有某些擔心或憂慮。
好比完工的建築物要拆除鷹架一樣，鷹架只有在施工過程中，作為主建物往高樓層蓋的輔助設備，建物完成後鷹架必定拆除，否則你不會看到華麗的外部。你的孩子成長後，你就像鷹架一樣要準備撤場。
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第二部 跟孩子應該怎麼說？
──教練式父母的13大實用親子互動技術
第15章 停止言語傷害
教練式父母做法：糾正的作用很大─但鼓勵的作用更大。
父母的負向話語內容可能影響子女的反應。相反的，子女如何因應父母的負向話語，也可能再進一步引發父母不同的反應，進而衍生出不同的衝突解決模式及管教結果。結果發現：父母在多種日常瑣事中，皆會使用負向言語作為管教手段，有多種管教的情境具有文化特殊性，且依各個發展階段中常出現之生活事件之不同，而有不同的言語管教內容。
記得小時候，如果我沒有順從父母親的意思，或照著他們的要求行事，或調皮搗蛋時，他們偶而也會略帶恐嚇的語氣說：「再調皮就叫警察把你抓走」、「不乖喔，叫鬼把你帶走」、「你是從垃圾堆撿回來的」。也許是想嚇嚇我吧，要我乖乖地聽話，也許沒有惡意，但自己就會收斂一些。
德國著名、也是最重要的文學家及西方主要思想家之一歌德曾說：「糾正作用很大，但鼓勵的作用更大。」正面話語會帶來激勵，負面話語會帶來傷害。
你有沒在人生的低潮中，遇見有人適時扶你一把，對你說些激勵、安慰與肯定的話，讓你在軟弱中有力量站起來，在絕望中重見希望。你有沒有被別人的話語傷害過，一直到現在都還耿耿於懷，過不去呢？
這些話也許不是故意的，但都帶來傷害，嚴重的話令人心碎。
【教練式父母做法】──少用懲罰，多給鼓勵！
給孩子鼓勵，讓孩子有一種新的體驗與經驗，將對他們起了改變的作用。學著用「正面的經驗」來消除不好的感覺。
多年前我在一場親職講座中，提到父母親要多給孩子們鼓勵和讚美。有位家長很不以為然的舉手發問：「老師你說，要多給孩子們鼓勵和讚美，如果我常常這樣做，孩子會不會變得更自傲？」我說：「不會。為什麼不會呢？要看你是怎麼給讚美？何時給讚美？給什麼方式的讚美？」
讚美孩子不是信口開河或是敷衍了事，讚美孩子是一種藝術，以下提供讚美孩子藝術的五個方法：
藝術一：敘述具體事實與行為
看看下面這幾句讚美的話有何差異，你能區分它們的不同嗎？
「你好乖喔！」、「你好棒喔！」、「昨晚媽媽忙著炒菜的時候，你（孩子）主動幫忙倒垃圾，分攤我的辛勞，你好棒喔！」、「前天爸爸要出門，你先為我叫計程車，讓我很放心的準備出門，謝謝你，你是我的乖寶貝！」前兩句讚美的內容是抽象概念，「乖」、「棒」指的是什麼呢？
當孩子聽到你的讚美，他會接收到你的回饋，也知道你的美意，但未必能清楚知道，你指的是哪些具體的行為。若你能明確地指出，你看到孩子做了哪些事、聽到孩子說了哪些話，孩子就能清楚地接收到父母具體的事實回饋，將有助於孩子認知自己的行為舉止。例如：「前天我正忙著煮晚餐，聽到垃圾車來了，你很主動倒垃圾，減輕我的負擔，謝謝你的幫忙，你是我的好孩子。」「兩天前，你說同學遇到困難，你想打電話主動關心他的狀況，我聽到、也看見你主動關懷同學的愛心，我很欣賞你。」
藝術二：描述行為可能的結果
任何行為舉止都會導出行為結果，不論是正面或負面的。清楚地告訴孩子，他所做的行為，都會帶出正面或負面的結果。讓孩子明白這些行為結果，對他自身的影響，讓他學會評估這些結果與影響。
例如：父母說：「如果你每天比別人多花20分鐘閱讀，一個學期下來，將有1千6百分鐘的閱讀時間，你猜會有什麼結果呢？」、「如果你有能力教同學功課，可能會遇到自己也不懂的地方，如果你把問題都搞懂了，也能教同學，這對你有什麼幫助？」
藝術三：重視過程更甚於結局
學習與成長是必經的過程，所有的結果都來自過程，沒有過程就沒有結局。過程中的進展因人而異，端看個人的投入與努力，過程的長短也涉及學習事物的難易程度。父母依照孩子自身的條件與能力、特質與興趣，來評估孩子的學習歷程，不要和他人比較。光看結果，你可能忽略孩子的努力，其他所遭遇的困難；忽略過程，你可能失去及時協助的契機。
藝術四：明確指出有進步之處
具體以客觀的數字，讓孩子更具體掌握自己的進步情形，有助於孩子逐步建立自信。
想像你要成功減肥，要你一次減十公斤是很困難的，若你縮小目標，每周減零點五公斤，依此類推，減肥較能成功。又如：父母說：「上次國文你考77分，這次考89分，進步了11分。我看到你的努力。」、「上個月你游泳的速度是一分鐘20公尺，這次你游泳的速度是一分鐘25公尺，進步了5公尺，好棒喔！」
藝術五：協助進行自我的評估
回饋不一定來自父母，讓孩子自己學習自我評估，從他自己的眼中看自己。例如：父母問孩子，這次的學習從一到十（一表示努力程度最低，十表示努力程度最高），你盡了多少努力？從這次的學習中，你學到了什麼？如果你達成自己設定的目標，你是怎麼做到的？你怎麼看待最後的成果？
試著以正面的言語來鼓勵你的孩子。
【教練式父母─提問與反思】
◎想想自己對孩子是正面或負面的話語多？
◎你常說的正面話語有
◎你常說的負面話語有
◎如果你用負面的話語對待孩子，他的反應會如何？
◎負面話語如何影響你們的親子關係？
◎試著用三句話來鼓勵孩子，用真誠而非敷衍的態度，看看孩子有何反應？
◎自己幾句肯定與鼓勵的話，因為你即將展開行動。
