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你我之間三部曲套書(三冊):《衝突對話,你準備好了嗎?》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?》
你我之間三部曲套書(三冊):《衝突對話,你準備好了嗎?》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?》

分類: 心靈宗教 > 心理勵志
書號: UZ0003
作者: 裘凱宇, 楊嘉玲
出版社: 本事出版
書系: HOW
出版日期: 2020-08-03
語言:繁體中文       ISBN: 9789579121736
規格: 15 cm * 21 cm / 平裝 / 黑色
頁數: 680 頁   
定價: 880
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內容簡介

  本套書共有三冊:《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》、《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》、《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》
 
  消彌衝突、化解情緒、修補關係
  裘凱宇╳楊嘉玲,你我之間三部曲
  以專業心理工作者角度,幫助大眾輕鬆避開人際關係地雷
 
  《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》
 
  衝突是老天爺給我們的禮物,讓彼此更靠近
  好好聆聽、仔細觀察、問對問題,穿越情緒地雷,關係更進一步
 
  生活中,有些話題不好談、難開口,愈逃避愈難收拾,
  其實衝突不可怕,
  只是不知道如何處理,有壓力,所以害怕。
  其實,只要跨越心理迷障,裝備好自己,
  和對方一起跨過情緒地雷,
  反而可以創造新的可能性:
 
  ◎破解四大心理陷阱,衝突一點也不可怕
  1.情感過度投入,選擇性看或聽,該說的話說不出口
  2.需求不可妥協,被逼入絕境,退讓以求全
  3.害怕被討厭,壓抑不舒服的感受,癱瘓應對的能力
  4.自我防衛,完全無法接受不同的觀點
 
  ◎望聞問切,一起跨過情緒地雷,關係更進一步
  當我們處於壓力情境之下,大腦會自動將焦點窄化,
  只運作最重要的訊息,壓抑其它不相關的思考,
  這樣的運作方式也容易造成我們選擇性的判斷訊息,
  而且一旦成為大腦認定的事實,就很難修改,思考變成慣性與僵化。
 
  面對高難度對話,懂得望、聞、問、切,可以讓我們進退有守,
  從「看見」對方的反應,到「看懂」對方沒說出口的意思;
  從「聽到」對方的說法,到「聽透」對方的心思;
  從中篩選出不一致或需要再確認的環節,深入探討,「問出」關鍵性的問句;
  最後,總結所有的訊息,「做出」決策,讓衝突情境能夠圓滿落幕。
 
  《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》

  本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人,知道只要避過哪些地雷,便能自在地與人交流。更重要的是,引導一些心直口快的人,在做回應時,多增加哪些潤滑,所說的話會更圓潤、不刺耳。
 
  【說錯話、談不下去,通常是因為期待沒被承接,或是情緒被否定。】
  我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態,但我們常常沒有察覺,遑論表達,
  但身體很誠實,臉部會有相對應的變化,
  如果能夠看懂表情,辨識出對方的感受,
  就能夠得到較多的社交訊息,做出恰如其分的反應,
  讓別人願意配合你,進一步贏得對方的信賴,並建立核心影響力。
 
  【回應≠回話,創造「好回應」,請先放下標準答案。】
  真實的互動中,光靠話術很難行得通:「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」……
  因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況,
  大多是因為某一方的期待沒被承接,或是情緒受到否定,
  回應時,要先處理對方的「期待」或「情緒」,
  能夠精準、恰如其分的回應,才能贏得對方真正的尊重與信任。
 
  【創造好回應,從「看懂情緒」開始。】
  讓對方喜歡你,並不是做一個應聲蟲,對方說什麼都好,
  你還是可以有自己的看法和喜惡,但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」,
  你真正想說的話,才能取得通行證,才不會因為一時情緒的干擾,自動被屏蔽或消音。
  情緒就像是大腦的守門員,要讓對方感覺安全沒有威脅性,才能得到對方的合作,
  進而爭取到對方的耳朵,聽你往下說。
 
  《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》

  認識一個人,就像在關係中開了一個帳戶,
  當我們認識一個人,彼此之間便存在一個「隱形戶頭」,
  雙方都是所有人,能夠在這個戶頭中存錢或提款。
  發生讓彼此開心的事情,就是存款;
  倘若有誤會、爭執,造成彼此的不快,就是扣款──
 
  ◎「好感存款」~喜歡,是一切關係的起點:你累積了多少好感存款呢?

  好感存款會隨著每一次互動的感受而增加、減少。那些會讓你有好印象、好感覺的事情,幾乎都能為關係增值,反之則會大大扣分:
 
  親切地打招呼(存款)
  耐心傾聽別人說話(存款)
  擅自亂動別人的東西(扣款)
  遲到時隨意敷衍過去(扣款)
 
  ◎「信賴資產」~信賴,才能讓關係開花結果:你跟誰建立起信賴資產了嗎?

  若你們的關係不想僅止於表面的友好,希望發展出更紮實的信任、默契,那就需要透過真實的合作行動,對一個人的認識才會全面:
 
  答應的事情沒有做到(負債)
  分享重要的商業訊息時,口風很緊(資產)
  不敢坦誠說出自己的想法(負債)
  一起創業(資產?負債?)
 
  你的每個動作,是存款還是扣款?
  檢視你帳戶上的「好感存款」與「信賴資產」,
  就能讓兩個個性天差地別的人照樣可以合作、共事,甚至成為創業夥伴! 

作者簡介

作者簡介
 
裘凱宇
 
  輔仁大學心理研究所碩士/NGH諮詢催眠師認證
 
楊嘉玲
 
  彰化師範大學輔導與諮商所碩士/國家認證諮商心理師
 
  兩人是默契絕佳的事業夥伴,也是相互扶持的生命伴侶。
 
  共同經營〈啟點文化〉,因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物,就是扮演好橋梁,將書本上 2D 的知識,具體化成 3D 的經驗,讓人們更容易理解並帶回生活,運用在各種真實人際情境中,解決自身的議題。因此,致力將心理學深奧龐雜的知識,轉譯成一般人都能理解的語言和方法。
 
  兩人結合在心理治療和實務工作的深刻體會,透過系統性的公開課程,幫助社會大眾,無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現,得到兼具實務性與啟發性的成長。
 
  公開授課至今,對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式,為心理專業開創不同的服務模式。
 
  書籍著作:
  《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版
  《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版
  《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事文化
  《啟動改變力》(2012),馥林文化
 
   桌遊設計
  《人際維基》~一玩就懂別人的在乎(2017)
 
  影音(DVD)
  《溝通,和你想得不一樣:掌握溝通的真正關鍵》(2015),清涼音。
  《這樣「做」,輕鬆贏得溝通好感覺》(2015),清涼音。
  想要了解更多〈啟點文化〉:www.koob.com.tw 

目錄

《衝突對話,你準備好了嗎?:壓力其實是上天給的禮物,穿越內心小劇場,讓彼此更靠近》
〈前言〉原來我真正需要的是高難度對話
 
PART1 認識高難度對話 
CHAPTER1 衝突對話,你準備好了嗎? 
‧有衝突的是立場,而不是人
‧學會處理高難度對話=學會面對衝突
‧進入壓力情境前,先裝備好自己
‧你看見的是衝突可怕的外表,還是珍貴的核心?
‧別怕打壞感情,關係更親密【案例1】
‧適時地提出質疑,才有好結局【案例2】
 
CHAPTER2 面對衝突為什麼這麼難?高難度對話的常見迷思 
一、表達、閒聊、溝通傻傻分不清楚
1.溝通≠表達,別再把我們送做堆了!
2.閒聊≠溝通,你不會想和一個穿著夾腳拖的人去爬山
3.挑戰高難度對話前,檢視你的裝備和體能
 
二、害怕面對衝突的四大心理陷阱
【陷阱1】情感投入
【陷阱2】需求
【陷阱3】恐懼
【陷阱4】自我防衛
 
‧衣櫃裡真的有怪獸嗎?
 
CHAPTER3 面對衝突,小心情緒地雷 
【地雷1】推論對方的意圖  「你明明就是故意的!」
【案例1】那該怎麼辦?隔離「意圖」和「影響」
【地雷2】害怕自己被騙  「我怎麼知道你有沒有沒騙我?」
【案例2】與其抓謊,更重要的是營造真實、可以呼吸的空間
 
PART2 處理高難度對話──望、聞、問、切
CHAPTER1 望──身體會說話,但你看懂了嗎? 
‧你比自己以為的更常「視而不見」
‧預先學習,當下反應
‧信任,但要查證
‧掏槍前,先確認是敵是友
1.觀察連續動作
2.基準線出現變化
3.考慮情境因素
‧〈望〉表情與情緒:驚訝、悲傷、輕蔑、眼神
‧〈望〉安撫反應
‧〈望〉抗拒反應
‧營造安全的環境
‧小結
 
CHAPTER2 聞──所未聞,藏在聲音裡的祕密 
‧音調──情緒的探針【案例1】
‧回應的速度──思考的碼表【案例2】
‧表述模式
‧模糊用詞
1.不合常理的情緒感受
2.細節太多、太少或太一致
3.刻意拉出距離:時間的疏離、主詞的疏離
‧說服而非傳遞
1.品格證詞
2.玩弄定義
3.預支承諾
4.過分修飾
5.不恰當的怒氣
‧迴避的描述
1.過度禮貌
2.無意義的填空
3.敘述比率不合理
‧〈聞〉所未聞──透過談話判斷對方的訊號
‧你釋放了何種訊息?
【路障1】你一開口是在拆牆?還是築牆?──負表述
【路障2】原地打轉的對話迷宮──不確定感
【路障3】毫無彈性的談話單行道,只能去,不能回──極端用詞
【路障4】讓人覺得置身事外的回應──過度簡化
‧小結
 
CHAPTER3 問──獲得關鍵訊息的巧妙提問
‧問話之前,你該知道的事
【設定1】人人都可以有祕密
【設定2】說謊者的大腦很累
‧「訊問」四大步驟
【步驟1】Easy Talk──暖場,為談話熱身
【步驟2】事前指點──pre-talk
【步驟3】核心訊問──像偵探般收集篩選關鍵訊息
[技巧1]先出申論題,後問是非題【案例1】
[技巧2]預留下台階【案例2】
[技巧3]無聲勝有聲【案例3】
[技巧4]1.2.3.木頭人?──三次反應法則
‧加碼分享──進階技巧
1.挑戰說謊者大腦中隱藏的時間軸
2.客觀事實+情緒感受,理性與感性兼具的雙刀流
【步驟4】用封閉式問題聚焦共識
‧小結
 
CHAPTER4 切──讓壓力成為助力 
‧高難度對話心法「慢慢來,比較快!」
‧刮別人鬍子前,你先照過鏡子嗎?
‧要命的「我以為」
‧卸除心理框架,別被「是非對錯」綁架
‧培養處理衝突的能力,關係更加溫
‧你不需要討好任何人,你只需問問自己:怎麼做才安心?
 
附錄  學員分享
 
《別人的情緒,你讀懂了嗎?:掌握人際回應力,輕鬆談出好關係》
【前言】
 
PART  1  看懂情緒,認識人際回應力
CHAPTER 1 說錯話?錯在哪?誰的錯?
‧說錯話,是你我經常會面臨的情況,但是什麼樣的話叫錯,從誰的角度有錯?
‧立場不同,對錯就很難定義
‧創造「好回應」,請先放下標準答案
‧有專業,也要有人味,才能走得更遠
 
CHAPTER 2 什麼是好回應?為何你需要學習「讀懂別人的情緒」?
‧你知道很多人,卻不等於你認識他,真正的認識從回應開始
‧「知道」產生「印象」,但「認識」才有「觀點」
‧回應≠回話,你回答了訊息,還是回應了期待?
‧回話只是說該說的話;而回應,則是用心把話說好
‧順水推舟,更好控制方向,就是好回應
‧沒有哪句話不能說,問題出在順序
 
CHAPTER 3 創造好回應,從「看懂情緒」開始
‧搞定情緒大腦,才有好回應
‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色
‧說一套,做一套,越難談的事,越要當面說
 
CHAPTER 4 是什麼阻礙了你做出好回應?
‧否定情緒=否定存在價值
‧阻擋你好好回應的三大障礙:
[障礙1]──生理不適
[障礙2]──心理不滿
[障礙3]──準備不足
‧只要你心中還在乎別人,你所做的表達都含有回應的成分
 
PART  2  解讀七大情緒,培養人際回應力
‧忠言「逆耳」?聽得「順」,好想法才會被採用
‧別只在乎「說的對」!好的回應力,幫你提升溝通內功
‧四大回應力,幫你說得少、更有效
【借力──讓正面的情緒,形成美好的循環】
 
CHAPTER 5 如何回應快樂的情緒──深化
‧快樂需要得到「深化」
1.踩油門/踩煞車
2.接枝/截肢
別讓評論斬斷有意義的活動
3.舊地重遊/整碗端走
‧別讓評論斬斷有意義的對話流動
‧透過「好回應」,創造人際天堂
 
CHAPTER 6 如何回應驚訝的情緒──澄清
‧驚訝需要得到「澄清」
1.是什麼/為什麼
2.一次找一個答案/節外生枝的提問
3.疑問句/疑問詞
‧擁有環境遙控器,調節情緒很容易
【使力──讓挑戰的情緒,變成尊重的跳板】
 
CHAPTER 7 如何回應輕蔑的情緒──面對
‧你的反應比你以為的還要快
‧你必須得學會「面對」,穩穩地站在攻擊你的人「對面」
1.認/辯解
解「凌」,還需繫「凌」人
2.自嘲或幽默
以小勝大的前提是,不認為自己擁有得很少
3.穩穩地站在合理的位置
要多麼努力,才能顯得毫不費力
‧別人的輕蔑你無法阻止,但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽
 
CHAPTER 8 如何回應厭惡的情緒—轉化
‧厭惡需要轉化
1.請充分了解厭惡你的人
小蝦米對大鯨魚?請先徹底了解對手的「在乎」
了解對手,站穩立場,不讓別人貼標籤
2.清楚定位自己
你習慣的,不代表是對的
3.把對方「圈」進來
‧置人於死地的不是武器,而是傷人的動機
【卸力──讓沉重的情緒,獲得完美的落地】
 
CHAPTER 9 如何回應憤怒的情緒──稀釋
‧用理解「稀釋」憤怒
1.重來一次
意圖比意思更重要
2.表達你對憤怒的理解
關鍵六秒鐘,調節不愉快的情緒
 
CHAPTER 10 如何回應恐懼的情緒──放慢
‧如果一時無法放下恐懼,就先「放慢」
1.定位恐懼的程度
再微小的前進,都藏著許多勇氣
2.把焦點放在「現在能做的事」
‧真正的成長,是已經遺忘當初為何會害怕
 
CHAPTER 11 如何回應悲傷的情緒──陪伴
‧陪伴是最好的止痛劑
1.讓對方感覺到你「人在,心也在」
2.用「承接」織出牢固的網,讓對方平安落地
‧悲傷的終點,是快樂的起點
【合力──透過心理位移,看見新的可能性】
 
CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置,看見不同的風景
‧幸福是你對世界的詮釋,而不是世界對你做了什麼事
‧心理絲毫的移動,世界巨大的不同
 
【後記】
 
《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》
前言
楔子 三個故事,三個費解的習題
 
第一章 什麼是人際存摺?
你對一個人的喜惡,都是記憶的累積
關係就像一鍋水,唯有沸騰或冰凍才會被留意
大腦不是電腦,只能片面記憶
好譬喻,讓關係有「績」可「尋」
認識一個人,就像在關係中開了一個戶
 
第二章 人際存摺裡都存些什麼?
喜歡,是一切關係的起點~《好感存款》
好感存款,讓人願意多幫你一點
喜歡,才有機會深化關係
搶救貧窮大作戰
擁有現金,等於富有?
喜歡如同現金,來得快,去得也快
信賴才能讓關係開花結果~《信賴資產》
名詞說明
 
第三章 穩健的人際財富策略
策略一:對,沒有用!喜歡才是王道
策略二:除了喜歡,要能發展信賴
策略三:不能過度信賴,要有事實做基礎
 
第四章 人們對財務有多瘋狂,對人際就有多天真
是什麼讓我們又窮又孤單?
一、不記帳、不理財、不在乎
二、蜻蜓點水,過度交易
三、把雞蛋放在同一個籃子裡
四、錯誤決策不停損
五、獲利增長沒信心
六、不做功課、輕信明牌
七、在乎「價格」,而非「價值」
 
第五章 差別待遇是怎麼發生的?

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