第一章 大哉問：來電重要抑或合得來重要？
「我今天要和他分手。」她一邊這麼想著，一邊塗著她在化妝檯裡能找到的最鮮紅的口紅。
「不過，要是他能改變呢？」她的右耳中有個小小的聲音輕聲說道。她大紅色的嘴唇看似果敢，但她內在的決心卻並不一致。
「米夏（Misha），都已經他媽的十四個月了，他一直都沒改變，不是嗎？」她的左耳有個更嚴厲的聲音說道。這時，她的電話響起，蓋過了這些內在的聲音。
「準備好迎接這個大日子了嗎？」安努莎（Anusha）說。安努莎和米夏已經認識十年，一路上見證了米夏感情生活的起起伏伏。
「對，對！」米夏大聲說道，假裝著慌亂的模樣，「我早就準備好了。羅希特（Rohit）今天要倒大楣了。」
「很好，你結束後就過來我家吧。要不要叫姊姊煮個什麼？」
米夏回拒了。「我過去再來叫外送吧？好的，拜。」
「一切順利！」安努莎嘲諷地說了一句，才掛斷電話。
米夏看著手機螢幕，桌布是她幾個月前和羅希特去峇里旅遊時的合影。那是很棒的旅行，他們一起的旅行都很棒。他在旅途中都是那個最照顧人、最體貼、最保護她的人。那性愛方面呢？喔嗚，性愛也非常棒！
但在他們旅遊歸來之後？他就會人間蒸發好幾天，總是會有工作上的事情，或是家裡的事情，需要他全神貫注地投入處理。但不知怎麼的，他也一定有時間能分給他的朋友──去酒吧聚會，或者出席深夜派對。而她當然是透過Instagram 才知道這些事。在找他對質後，她就再也看不到貼文了。或許她被封鎖了？又或許他真的很忙？
羅希特說他想要結婚，但他只有在喝得酩酊大醉時才會這麼說。米夏愛著那部分的他──那個非常開放、脆弱、情感豐沛的他。那是她真正愛上的羅希特。但除了那些偶爾才出現的罕見情境之外，他並不多話，很壓抑情緒，而且很少談及未來與承諾，更別說會提到結婚了。羅希特很忙碌，她理解這點，她自己也是很忙碌。辛勞的工作以及有著雄心壯志的事業，占據了他們大部分的時間，但她每天都會惦記著羅希特，事實上是，時時刻刻都惦記著他。但羅希特則不是這樣看待這段感情的。他並不常打電話，偶爾才會傳個訊息。他說他需要自己的空間，而且時時刻刻都非常投入在工作中。米夏很理解，也試著給予他所需的空間。她並不黏人，不是那種一直要講電話、一直要傳訊息的女朋友。抑或者，她就是這樣的女朋友？
她已經完全無法確定了。這點讓她非常困擾。她的生活不能只是週末到美麗小島上充滿性愛、沙灘和酒精的旅行。是的，那聽起來很棒，實際感受更棒，但她已經三十二歲了，在尋找著結婚的對象，而且想要生幾個可愛的小孩。或者，至少要養一隻狗？起初這些似乎也是羅希特想要的。十四個月說短不短。認識一個人一年又兩個月的時間。愛著一個人，等待著他做出同等的回報。她知道⋯⋯
計程車司機在門口大聲按著喇叭，打斷了她的思緒。她就快要到達約定的地點。這是羅希特挑選的地方（當然啦）。她並沒有特別喜歡吃港式點心，但總不能在約會時吃印度咖哩，對吧？
她並不需要等待候位。他已經入座，而且已經點好飲料和開胃菜。「他到這裡多久了？為什麼不打電話給我？」但她沒有說出口，只是隨口說了聲「嗨」，而他則是起身給了她一個擁抱。就這樣。他胸膛的溫暖、他的古龍水、他放在她背上的雙手⋯⋯
「你怎麼不早點告訴我說你不過來了？我還特別做了雞肉料理耶（生氣的表情符號）」
安努莎的訊息把她拉回了現實中。
羅希特剛離開她家，他不能留下來過夜，他有自己的理由──他很忙，而且他有個大家族，只要他不在家，大家都會質問他。這件事是可以理解的。「我很喜歡他和家人住在一起這件事。」她微笑著滑手機查看科契（Kochi）的漂亮民宿。羅希特說他想去喀拉拉（Kerala）度假；他的朋友要在那裡結婚，她可以陪他一同參加婚禮。她抱著枕頭，夢幻地盯著一些漂亮的民宿看。
她的分手計畫已經被掃到腦中一個陰暗的角落，和其他未被處置的過往議題在一起，躺在黑暗之中，就像是被無限期塞到儲藏室裡的檯燈。這檯燈太珍貴不該被丟棄，但近期內也沒有用到的機會。而這檯燈也有可能永遠不會被用到，它的命運完全被時間給主宰。
或許你也認識像米夏這樣的人，或許你就是像米夏這樣的人，或者你曾經是像米夏這樣的人。而你會問，這有什麼問題嗎？
米夏讓自己一步步走進令人困惑的戀情中。這已然是一段不健康的關係，而且可能很快就會變成有害的關係。怎麼說呢？
咱們來了解一下潛在的不健康關係看起來是什麼樣子：一段關係中的兩個人無法自在地溝通、對脆弱或親密感到恐懼、覺得受到控制或受到壓抑、缺乏開誠布公，結果導致怨懟或權力不對等的情況。
要是我說，我們有很多人都會投入已經有可能變得不健康的關係中，你相信嗎？
你如果想要避免這情況，我需要你了解一件很重要的事情──需求的概念。當你知道你沒有得到自己想要的東西，但你還是待在一段關係連結中，只因為認為這段關係還有可能讓你得到想要的，而且也希望終有一天關係的情況會有所改變──但你並沒有任何有效的佐證或事實──那麼，這段關係注定就是會帶來許多的痛苦和失望。
有個最大的問題就是，我們之中有許多人都不是很清楚自己在浪漫關係中的需求。我們並不會把自身對連結、親密、獨占性、對他人的信任等務實需求擺在第一位，反而是傾向反覆強調「來電」的化學作用。
需求一直以來都是存在的，但馬斯洛（A. H. Maslow）的「人類動機理論」（〔A Theory of Human Motivation〕，發表於《心理學評論期刊》〔Psychological Review, 1943〕）把需求的概念放到大眾的視野中。馬斯洛把人類的需求分成五個基本的類別：生理需求、安全需求、愛與歸屬感、尊嚴和自我實現。
這分類非常精確。
從一段關係的角度來看，關係中的需求看起來可能像是這個樣子：
一、感覺受到支持
二、有安全的空間能夠展現脆弱並且感到安全
三、負責
四、一致性
五、誠實
六、親密
七、成長
八、認可
九、支持
十、感覺到自己的真實本質和自己真實的樣貌是被愛、被接納以及被需要的
每個人的需求看起來不盡相同，每個人重視的東西也不太一樣。你可能更重視身體上的親密而非財務上的支持，那是完全沒問題的。但對某些人而言，追求成長與認同可能會擺在第一位。
需求並沒有對或錯。需求就只是需求。當我們的需求被實現了，我們會感到快樂、滿意、充足和充滿希望。當我們的需求被抑制、被忽略、被輕視、不被認同、沒被滿足，我們可能就會感到苦澀、悲傷、怨懟以及困惑。
米夏很困惑，而且深陷受苦的循環中，只因為她不確定自己的需求。有意思的是，否定我們的需求有可能是從我們自己開始的。在大多數的情況中，我們都是第一個輕視和屏棄我們自身需求的人。我們可能會覺得自己並不值得讓自己的需求能被滿足，而且我們內心的某處也堅信這些需求無法被滿足，或者我們的需求並不如他人的需求來得重要。
米夏很顯然最想要的就是承諾、穩定，以及能與羅希特在一起的未來──那意謂著她的部分核心需求，大致上可以解讀為想要一段認真的關係、婚姻或對未來的承諾、能夠口頭表達的情感，以及肢體上的親密。但當她和羅希特在一起時，她被當下的一切給沖昏了頭──很來電的身體吸引力，以及聽起來如音樂般悅耳無比的甜言蜜語──因此她也就把自己的核心需求遠遠拋在了腦後。在這過程中，她可能也傳遞了一些混雜的訊號，讓羅希特誤以為她的需求實際上是有被滿足的，或者誤以為她有得到了她在尋找的東西。這是一條肯定會通往不健康戀情的道路。
辨識需求是很重要的，因為這麼做會決定你人生的模樣──不只是影響到關係，也會影響到你的事業、家庭、財務、友誼和其他關係連結。
有個很好的指標可以讓我們知道我們對自己的需求並不確定，那指標就是，我們讓另一個人坐上駕駛座，操控著我們人生的方向盤。我們埋怨著沒能去到我們想去的地方，但卻從來沒去評估，操控方向盤的那個人是否有能力、是否真的有足夠的資格能達到我們的目標，或者甚至是否有意願要帶我們達到目標。相反地，我們毫無頭緒，不知道他們為什麼要繞路，為什麼要走那些不必要的遠路，而就在我們困惑的同時，我們也開始享受起那些意外的旅程。新奇感是很棒的，會讓我們欲罷不能。我們也會害怕說，如果我們抱怨的話，我們可能會被踢出車外。與其失去所有的樂趣，我們寧願留在車上，參與一趟旅程──任何旅程。於是就展開了無止盡的困惑與興奮循環。過一陣子後，我們也不了解為什麼自己會感到不滿足。
有時候，我們會去否定自己的需求，是因為我們並沒有足夠的清晰感，結果就是我們會被眼前的任何東西給牽著走。想像一下，你想要搭乘一班直飛的班機去義大利，該班機飛行時間要五小時。但當你上網去訂機票時，你發現了另外十個選項，這些選項很明顯有更便宜的價格，或是更好的航空公司、更方便許多的班機時間。
你會如何選擇呢？
•選項一：在整體飛行時間與航空公司體驗上妥協──較低的價格
•選項二：選擇較方便的班機時間、較短的飛行時間和更棒的飛航體驗──會讓你的口袋破洞
如果你根本不是很確定自己的實際需求，你大概就會選擇選項一，因為這選項可以讓你省錢，在當下看起來是很划算的。你想說省下來的錢可以拿來在義大利吃更多的帕尼尼和義式冰淇淋，但那只是你的自以為。
儘管你有足夠的資金選擇直飛班機，但卻選擇忽視你對於直飛班機的需求，也就暗示了另一件事──你會經歷不必要的長時間旅程，途中會有許多次的安檢過程和轉機等候。
這和我們人生中的浪漫關係經歷是非常相似的。我們和某人相遇，我們對於自己的實際需求以及擇偶條件沒有多少清晰感或信心，就會被我們所遇到的一切給淹沒，因而傾向於孤注一擲，祈禱和期望著那對我們會是正確的選擇。但接下來會發生什麼呢？
我們的切入點不同，我們說著不同的語言，似乎無法了解彼此，或者無法接受彼此的價值觀和信念。一旦最初的那種小鹿亂撞的感覺消退後，我們就會越來越清楚彼此要的是不同的東西。然後，我們要嘛就是選擇維持這段關係──充滿說不出的期望與日益加深的怨懟──或者，我們就離開，期待著下次會遇到更好的人，結果卻只是再次做出類似的選擇。又或者，我們可以選擇致力於辨識我們的需求，並且表達出來，確定我們想要什麼，也確定承認這些需求會對關係有益。
愛與被愛練習1
辨識你的需求
我不喜歡⋯⋯相反地⋯⋯
設想一下，在關係中，什麼事情會惹惱你，讓你不開心。你可以把你先前的關係納入考量，也可檢視你曾經近距離見證過的關係或者曾經深入其中的關係。然後寫出十個以「我不喜歡⋯⋯」或「我不喜歡我的伴侶⋯⋯」開頭的情境。當你寫出這十個句子，接著在這些句子後面加上：「相反地，他們⋯⋯」並且完成這個句子。
範例：我不喜歡他們打斷我說話。相反地，他們可以有耐心一些，聽我說完，不要打斷我。
在這例子中，你的需求可以被解讀為重視耐心、同理心和同情心。
盡可能誠實地做這練習，不要帶任何批判或預設立場。
