我們透過下列觀點，努力思考為人父母的我們能怎麼做，才得以進入這個關係錯綜複雜的方程式中：
．父母難為的原因是什麼？其中包括我們的既有觀念、對青春期的想法，以及我們的矛盾態度。
．青春期的行為機制。
．在青春期這段過渡時期，為了讓青少年自己能盡量過得豐富，同時也讓這段歷程，盡可能充實重新建立的親子關係，為人父母的我們，可以在這個階段扮演什麼角色？
父母難為的因素何在
我們對某些問題的成見、信念，或者是模棱兩可，有時會讓我們做出蠢事。
我們對青春期的既有想法，和錯誤觀念。
這裡有一些典型看法，它們都與事實不符，也都有可能扭曲我們的親子關係。
「青春期是個關卡，而且它不好過。」
面對轉變，我們往往想順其自然，等待騷動遠離，宛如對眼前這種情形，除了忍受，別無他法，也彷彿這段過渡時期，對孩子前途不會有任何影響。由於不了解青春期究竟是哪些因素影響孩子，也認為青少年應該要自己長大，所以我們會避免與孩子互動，也不讓孩子和我們有所互動，即使就短期、中期，或長遠來看，互動都對孩子有益。
「青春期是荷爾蒙衝動所致。」
的確，以青春期的生理變化來說，荷爾蒙是其中的關鍵因素。不過，在青春期發揮作用的力道，要讓人了解的話，不能完全以荷爾蒙來解釋，特別是在這本書裡的這個段落，如果只以「荷爾蒙變化」來說明孩子在青春期的轉變，或許會讓人認為：在這段蛻變過程，我們要陪伴孩子，除了等待荷爾蒙曲線再度下降，此外沒有其他方法。然而，這段時期青少年會產生變化，還涉及其他變動，也就是孩子的腦部重塑，這個層面的變化，還更值得我們關心。要善加運用腦部重塑的，我們就必須要了解它，接下來我們會談到這一點。
「從『完全依賴』到『徹底獨立』的歷程，青春期絕對具有重大影響。」
這種看法非常極端，所以不僅青少年為此不安，為人父母的我們，也會因此異常焦慮。事實上，一個人能夠自主（而後能夠獨立），需要點滴造就，況且要能夠獨立自主，也需要很長時日，以致一個人真正能獨立自主的日子，會在青少年離巢而去的那個時刻很久以後。如果大家都抱持這種想法，就會剝奪一個人持續練習獨立自主的可能。
「青少年週日早上睡覺，不應該叫醒他。」
或者以為：「無論如何，他在家裡從來都不會幫忙，所以沒必要再試一次」、「他在家裡唯一有興趣的地方，就是他的臥房，以至於大家都看不到他」、「他是懶鬼，什麼都不做，因此，以後也不會改變！」等等。
我們對孩子的很多看法，都以觀察到的事實作為基礎，並進一步成為我們相信的事。不過，這些看法，是我們對於孩子外在表現的個人詮釋，不是真實情形，但這些個人詮釋，會導致我們打消念頭，放棄用不一樣的態度，來為家裡的青少年培養生活能力，例如邏輯推論能力、自我努力的意識、對別人的關注、與人交談的稟賦，以及處理自己情緒、作出合適決定的本領，還有是否尊重自己、尊重他人，也尊重事情的整體狀況等等，縱然這些生活能力在我們看來，好像都是孩子不可或缺的能力。
我們的態度，和我們的矛盾之處
冒險和異常衝動，使大家認為青春期難以應付。那麼，為了要避免衝突，也為了讓家裡的青少年能避開困境，我們可以下定決心，為孩子排除所有障礙；或者反之，為了要保護孩子，也保護我們自己，我們決定要限制一切、禁止一切，也克制一切。
● 根據我們參考的教養方式，如果不是必須在命令孩子這方面表現得極為堅決，就是得在寬恕孩子這方面表現得極為和善，教養孩子才會產生實際功效，也才能使孩子循規蹈矩⋯⋯。然而，由此而生的問題，正是堅決與和善這兩種教養態度，應該要如何彼此搭配，才能使它們相輔相成，畢竟堅決有引導作用，也足以妥善安排人事，和善卻對人關懷備至，也能使人相互連結。這裡談到堅決與和善這兩種教養態度，指的不是「二者擇一」，而是「二者兼具」。可是，我們太常從這兩種教養態度的其中一種，搖晃到另外一種，以至於不穩定的「二者擇一」，妨礙了這兩種教養態度「二者兼具」帶來的均勻平衡。
● 「青少年半大不小」這件事，我們不容易接受。我們當前理解的，都是表面上看得見的部分，像是孩子的身體看起來已經開始接近成人，也會在需要時展現自我，思考方面則適合進入抽象層面，同時已經擁有推論能力，還可以和我們或其他成人脣槍舌戰等等。由於這些都是外在現象，它們都顯而易見，大家也都能立即理解，所以當我們接受孩子此時表現出來的這些現象，如果沒有同時注意到「青少年這時候其實半大不小」，我們看待孩子，就會把他當作和他的外表看起來一樣大的成年人（況且在某種程度上，家裡的青少年現在也已經是大孩子了）。如此一來，要我們接納他退化成為孩童，並接納他的疑問、他的情緒波動，和他的脆弱，我們就會感到為難。換言之，這種現象表示孩子本身也是這樣，不容易接受自己此刻半大不小的狀態（因為他目前還沒有完全懂得自我調整的方式）。更糟的是，有時候我們會用孩子還不能掌握的標準來苛求他，以致孩子做不到我們的要求，而後我們面對孩子的神色，又反過來讓孩子看到自己能力不足。
● 儘管近期出現的神經科學論述，已經能清楚說明青少年腦袋裡發生的事，我們卻不知道有這些資料。所幸有大量的解說素材足以協助我們（包括影片、圖文並茂的報告，和科普作品），它們提供的線索都具有教育意義，也能讓大家認識這些新知，而且透過這些解釋，青少年的器官運作和行為舉止之間，也有了關聯。於是，我們會有許多全新角度，像是神經元的連結、多巴胺的流動、可塑性、腦部的翻修重組⋯⋯，讓我們今後能透過它們，來理解家裡的青少年。
● 孩子進入青春期的轉變彷彿鏡子，會反映出我們自己的痛苦，可是這些苦楚，我們自己不一定都意識得到。
．我們在孩子身上，看出了自己的某些事。這種把戲如同鏡像，也猶如回音。對我們來說，藉由這種方式看到自己，未必使人感到安慰，反而令人覺得惱怒。
．我們眼見孩子投注心力，親近某個或某些同儕團體，而且還無緣無故就離家外出，我們會感覺自己被孩子拋棄。
．我們在為人父母的世界一路行進，走著走著，已經記不清自己的青春歲月（甚至已大幅遺忘），以至於我們對自己青春期曾有的體驗，感到懷念。
．孩子沒有意識到我們的付出，甚至也看不出我們為此有所犧牲。面對他的忘恩負義，我們感到失望。
． 我們對孩子的前途感到悲觀，而且為此焦慮，再加上我們設想的悲慘局面，也導致我們感到焦慮。
在這種情況下，孩子的爆滿情緒向外迸發，首先受到波及的對象，就是我們。再說，既然孩子比年紀還小的時候，更懂得向我們的敏感地帶施壓，他們也就能更進一步，加深我們認為自己一無是處。
日後孩子不僅會明確指出我們的不足、缺失，和自相矛盾之處，而且他們所說的話，經常都言之成理。縱然情緒風暴因此席捲而來，使我們前額葉皮質無法運作，連帶導致存在前額葉皮質裡的良善美意消失，到了這個地步，我們依舊不願意承認自己不完美，甚至我們會無法承認這件事。
