第三章 靠近情緒不成熟父母：為何你走不進他們的內心？
如果你有情緒不成熟父母，你或許仍企求能與他們親近，仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天，父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們，只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求，作為成人，你能找出辦法，讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。
很遺憾地，情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼，使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章，我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母，但往往只換來失望與落寞。
你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
作為情緒不成熟父母的成年子女，孩提時你大概沒能得到足夠的情感連結、親密溝通、以及來自父母的讚許等讓你感覺受到父母疼愛的所有事情。而他們對你感到不被愛卻嗤之以鼻。你若直陳他們不愛你，他們恐怕會跟你一樣困惑。他們當然愛你，你是他們的孩子呀。他們不了解的是，他們必須用某些方式對待你，你才可能感受到他們的愛。
想從情緒不成熟父母那裡感受到愛，就好像透過一張照片體會一座山。你能看見山的形狀和顏色，卻無以體會空氣的凜冽、樹葉沙沙作響、或瀰漫周遭那純粹壯麗的穹蒼感。就像照片，父母在你眼前，但他們的情感卻不存在。明明面對面，你卻像是透過玻璃與他們交流。那感受無以名之，但你知道你無法直接跟他們產生連結。
現在讓我們進一步探索，長久以來，你一直渴求卻沒能從情緒不成熟父母身上得到的是什麼。
希冀獲得他們的愛與了解
我們都曉得孩子需要關懷與充滿愛的連結，但父母究竟如何做到這點？僅僅注視和聆聽是不夠的。父母必須有積極的心理投入。看著孩子、重複孩子說的每句話並不難，但如果父母無法善解人意地想像孩子的內心（ Fonagy et al., 2004 ），孩子就感受不到連結。父母說什麼不是重點，重點在於他們如何表現出對子女獨特的主體經驗感興趣（ Stern, 2004 ）。當父母的內在自我與孩子的內在心領神會，孩子便能感受到自己被看見、被理解和被疼愛。
觀察小孩與父母相處，你會看見孩子如何尋求與父母眼神交會和深刻互動（ Campbell, 1977 ）。這不僅在博取注意，更是讓孩子從中獲得「情感充電」（ Mahler and Pine, 1975 ）。得到父母情感上的支持與關懷，孩子才能長得更強壯、更有安全感，以至更加獨立。無怪乎父母的愛是如此重要。
成年的你仍渴望與情緒不成熟父母親近，部分原因即在於你的內在小孩仍期待能被看見，並得到回應。遺憾的是，這股盼望，得到的回應往往只有父母的抗拒。情緒不成熟父母對深層情感有著近乎神經質的逃避，也就是這樣的「情感恐懼」（ McCullough et al., 2003 ），使他們自這類親密中抽離。
渴望良好的溝通
身為成年人，你可能已經學到不錯的溝通技巧，明白那對優質關係有多麼重要。也許你學到要及時說出心聲，直接跟對方一起解決問題。你或許曾試著把這些技巧用在父母身上，然後發現，有效的溝通固然有助強化親子關係，但那必須在對方也有心努力之下才會有效。
情緒不成熟父母害怕做情感上的溝通，因為他們不習慣面對別人的感受，也不知道該說些什麼。面對沮喪的孩子，他們表現的不是同理傾聽或誠心撫慰，而往往是用糖果、遊戲來嘗試讓他們恢復。等孩子長大成人，情感上的交流對他們依然不是容易的事。
或許你只是想跟父母真誠以對，談談如何改善彼此的關係。你可能認為自己真心試著靠近他們，他們卻可能覺得自己被拋進某個深潭之底，游不出去。
我們且從情緒不成熟父母的角度，來看你這番企圖溝通的渴求。也許當他們還小的時候，只要有人想跟他們談談，就表示他們有大麻煩了。因此你跟他們說你想溝通，或許會讓他們擔心自己將因某事被罵，防禦心便油然而起。所以要展開深層對話，最好先從每次一點點時間開始，例如要求個五到十分鐘，每次只談幾個特定問題，或與他們分享一、兩種感覺。如果起步時能保持簡短明確，之後他們可能就願意回應更多開放式的問題。
期盼得到他們的讚賞和認可
許多情緒不成熟父母的成年子女，很希望自己的成就是取得父母關注的神奇之鑰。儘管這些成年子女已經打造了成功人生，卻依然渴望能獲得父母的認可。
我們當中有些人可能想藉著追求完美與成功，贏得對我們意義非凡的父母的認可和稱許。為此，我們也許會選擇令爸媽驕傲的職業，或是與他們眼中門當戶對的對象結婚。但是要得到滿心只有自己的情緒不成熟父母讚許，太困難了，因為他們對孩子的成就實在沒什麼興趣，除非那讓他們得到自我吹噓的權利。
我的很多個案都說，當他們知道爸媽在朋友面前抬出自己來吹噓時，無不深感訝異，因為爸媽從沒對他們表達過以他們為傲。這似乎很令人困惑，但是當你了解對情緒不成熟父母來說，向他人吹噓，既能與你保持情感距離，也能以你的成就當作社交資源，這樣的情形也就不難理解了。比起直視著你說他們有多麼驕傲，這樣做感覺安全得多。情緒不成熟父母覺得直接、親密的讚美令人難以忍受。
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
情緒不成熟父母有哪些行為舉止令孩子覺得難以親近，下列是常見的五種。
1.對孩子的一切不感興趣
情緒不成熟父母總顯得不關心孩子的生活。低同理心加上一心只想著自己的問題，因此除非對他們有切身影響，否則他們很少對其他事情流露出興趣。這些父母談起自己關心的議題時顯得興致高昂，然而當孩子與他們分享生活大小事時，他們卻表現得漫不經心，隨時想要離題。
2.忙到忽略孩子而不自知
有些情緒不成熟父母跟孩子保持距離的方式是，讓自己忙到無法停下來交流。在這種情況下長大的孩子曉得爸媽的興趣在別的地方，自己總是次要的。這些馬不停蹄的父母熱心於活動，或拚命追求成就，以致與孩子的關係十分疏離。他們從沒看到自己對孩子的忽視與距離。一直以來，自己難道不是傾其所有地對待孩子嗎？
太忙的父母從不知道自己少給了家人多少時間。他們可能是工作狂，沉迷於各式活動，追求更高的學位，社交活動滿檔，熱衷當志工。這種父母似乎無法理解，自己投入這些有意義的活動怎麼會對任何人造成傷害。若是他們真看到問題，他們便會說，這些事情這麼有意義，大家多少都得犧牲一點。
誰都可能被太多事情絆住，像是工作、照護之責等。但父母如果夠敏銳，在聽到孩子抱怨自己總沒時間給他們時，便會把這件事放在心上。成熟一點的父母會同理孩子，而若他們辦得到的話，更會試著在忙碌中擠出更多時間陪伴孩子。
當然，即便父母的情緒很成熟，有時迫於經濟，實在難以分身。這對整個家都是艱困時期。但如果父母能夠傾聽孩子的心聲，向他們解釋家中的財務狀況，孩子起碼就能明白，自己的孤單並不是因為爸媽對其他事情更感興趣，而是為了重要原因。
3.嫉妒孩子的成就
有些情緒不成熟父母真的會嫉妒孩子的成就。對於子女的能力表現，這類羨慕不已的父母不僅不喜悅，反倒可能貶抑孩子。他們不夠成熟，無法真心為他人的好運喝采。以他們充滿競爭意識的人生態度，成功的下一代只會威脅到他們的主角地位。
嫉妒的父母看到孩子獲得注意，就覺得自己遭到冷落，認為孩子偷走了原屬於他們的光環。羨慕出於渴望—他們想要你所擁有的—嫉妒則來自於關係。這類父母希望自己是眾所矚目的焦點，所以當孩子被刮目相看，便會令他們心生不快。
面對又妒又羨的父母，小孩知道最好隱藏自己的才華，避免受人矚目，以免激起父母的競爭意識，對自己發動攻擊。也因此，這樣的孩子長大以後，擁有傑出成就便成了讓他們矛盾的事。
4.極端偏執，暴躁易怒
有些情緒不成熟父母跟誰都無法維持良好關係，因為他們總是處於各式各樣的危機中，陷在太多沒處理的情緒裡。他們無法安定下來或是放下事情，總是因一點小事而大發雷霆。他們對於批評敏感到病態的程度，但情況往往是言者無意。他們也從不相信有人真的關心自己。他們有時極端偏執，認定別人總在算計自己。一點差錯就暴跳如雷，以致安撫他們成為旁人全天候的工作。一個深陷焦慮、揣想之人，根本無暇打造任何平靜、充滿著愛的人際關係。
5.前後不一，自我矛盾
情緒不成熟父母的性格很不統一，以致他們的情緒破碎而片段，行為矛盾不一。跟他們很難建立親密的成人關係，因為他們像小孩似地只會反彈，缺乏穩定統一的人格。就像我們在第一章所讀到的，他們似乎沒有發展出統合的自我意識，內心缺乏穩定性與安全感。
每個人的性格都有許多部分，宛若藏在整體性格裡的獨立次人格（ Schwartz, 1995 ）。當我們說「我不曉得自己著了什麼魔」、「你今天好像變了個人」、或「我一半想，另一半不想」時，就可明白這種內在多重性（ Goulding and Schwartz, 2002 ）。心理治療師或稱之為內在小孩（ Bradshaw, 1990; Whitfield, 1987; Capacchione, 1991 ），或稱為內在角色和聲音（Berne, 1964; Stone and Stone, 1989 ）、內在家庭系統（ Schwartz, 1995 ）。性格有不同面向不是病，例如所謂的多重人格異常；有不同面向是很正常的人性。
情緒健康的人，各個次人格會以一種自覺、調和的方式運作，好比合作無間的委員會。而情緒不成熟父母各部分的性格彼此獨立，相互矛盾。因欠缺整合，其自我防禦的部分就可能毫無預兆地跳出來接管一切。這些對立和矛盾的性格莫名啟動，說明了他們何以常如此驚人地前後不一。
情緒不成熟之人維護自己情緒的方式，就是用最警覺、最防衛的性格待人（ Schwartz, 1995 ）。偶爾他們會卸下防衛（譬如戀愛時），但騷動、不信任很快又會回來，因為防衛性格不允許太久的真正親密。一旦靠得太近，他們的防衛性格馬上就會找到理由生出懷疑，指控對方，發起戰事。情緒不成熟之人偶爾會溫柔以對，但卻無法與人長久親近，就是這個道理。
你可以選擇不重蹈父母的覆轍
當你讀完上面這一小節，可能不禁懷疑起自己是否有時也是情緒不成熟的爸媽。有這樣的懷疑不難理解。有時我們難免會覺得對孩子不感興趣、忙不過來、羨慕又嫉妒、焦躁易怒、缺乏一致性；差別在於，若是情緒整合且健全的人，這些將只是短暫的過渡，並無礙於其與人互動的能力。
如果你在讀此書，你可能強烈意識到自己曾飽受與父母疏離之苦。你可能了解到，情感上的剝奪或虐待，會帶來怎樣的空虛感或低自尊。這樣的自覺也許讓你開始思索自己對孩子的影響，而你絕不願讓孩子再經歷同樣的痛苦。
你有這樣的擔心，表示你不太會有情緒不成熟的問題。有此擔心，意味你能自我反省，同理他人，期盼在心靈上有所成長，而這些都是情緒不成熟之人罕見的特質。我們不免都犯過錯、傷過人，但只要關心他人的內心且能知其感受，只要仔細呵護人際關係且能承擔責任，你絕對已經擁有成熟的情緒了。
爸媽的情緒不夠成熟，不代表你也會是情緒不成熟的父母。實際上，這個流傳在家族裡的痛苦，可能將因你而終止。你只需留心孩子的感受，帶著同理心傾聽，讓孩子體會到他們在你心裡的重要性。身為父母，如果你犯了錯，就向孩子道歉，用心對待他們，拋除嘲諷並尊重他們。當孩子知道你與他們同在，會尊重、同理、公平地對待他們，他們就不會重蹈你曾經歷的那種孤寂。
