我們的行為和情緒，都隱含著目的

我一直認為，阿德勒的個體心理學是一種心理哲學，他創造了很多讓我們精神為之一振的理論，他的許多觀點都極具哲學智慧。因此，我願意稱之為有力量的心理學，同時也有理由相信，這是一種可以讓我們內心強大的心理學。

阿德勒是心理學界的三大巨頭之一，曾擔任維也納精神分析學會主席，後來因為與佛洛伊德的心理學觀點不同而離開了精神分析學派。很多人非常困惑，為什麼阿德勒心理學和佛洛伊德心理學有那麼大的出入，甚至有些學者認為他們的觀點是對立的。原因在於，阿德勒是精神分析學派內部第一個反對佛洛伊德心理學體系的人。阿德勒後來創立的個體心理學，與佛洛伊德的學說在很多方面都有不同的見解。阿德勒反對佛洛伊德以本我為中心的泛性論（即把人類的所有行為都視為由性本能所驅使的心理學學說），更強調自我的功能，以及人格發展中的社會因素。佛洛伊德認為人格動力是欲力（Libido）──一個和性本能相關的動力指標，而阿德勒則認為人格動力源於人的自卑感。很顯然，這是兩種相對立的人格理論。

對於「自卑感」的來源，阿德勒最早從生理學角度對此進行闡述，即生理上的缺陷引發了自卑感，後來又將原因有意識地轉向主觀的自卑感，認為自卑感起源於個體生活中所有不完滿或者不理想的感覺，不管這種感覺是基於客觀現實，還是屬於個體的想像。在《阿德勒談人性》（Understanding Human Nature）等著作中，阿德勒還將自卑感的來源推得更加遙遠，認為自卑感來源於人類祖先。

阿德勒的個體心理學受阿圖爾．叔本華（Arthur Schopenhauer，一七八八至一八六○年）的「生活意志論」，以及弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche，一八四四至一九○○年）的「權力意志論」的影響很深，主要體現在阿德勒理論中的「目的論」，或者稱之為「動機論」，即我們為了什麼而行動。

阿德勒的目的論告訴我們，人都是為了某種目的而活著，都是為了達到某種目的而採取相應的行動。因此，無論你過去經歷了什麼，都將對你如何度過今後的人生沒有影響。

在這裡，我們能看到阿德勒與佛洛伊德之間的一個很大分歧，即佛洛伊德的理論強調過去的經歷會影響甚至決定個體的行為，認為人現在的不幸是由過去受到的傷害或者心理創傷所造成，我們稱之為「原因論」。但是阿德勒的「目的論」對此進行了否定，認為決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。

可能會有很多人認為這是兩個完全對立的觀點，但我傾向於它們不是對立關係，而是進化關係。阿德勒並不是完全忽視過去經歷的作用，而是更多地強調如何利用被給予的東西，以及賦予過去經歷什麼樣的價值，這才是現在的我們所面臨和需要考慮的，主導權在我們手中。如果我們沒有意識到這個問題，而是沉浸在過去的束縛中，那麼我們將無法突破和改變現狀。

恐婚是現在的年輕群體中一種比較常見的現象，甚至有些人在面對被催婚或者逼婚時，會非常憤怒。為什麼有的年輕人那麼恐婚？如果從佛洛伊德的「原因論」來解釋，一個人之所以會對婚姻充滿恐懼和不信任，往往是因為小時候經歷了父母的離異，或者被身邊一些不好的婚姻狀態所影響。但是，並不是所有離異家庭的孩子都會對婚姻充滿恐懼和不信任。因此，阿德勒的目的論認為，不想進入婚姻是這個人的「目的」，為了說服自己達到這個目的，於是搬出了小時候的痛苦經歷作為解釋。人都有趨利避害的本能，恐婚也是因為不結婚有利己的部分，比如可能是我們更喜歡目前單身生活的現狀，因為這種現狀讓自己更加安心和自在。

在家庭動力學裡，我們經常會遇到這樣一種情況，就是很多人不能好好地進入一段親密關係，比如不能結婚。不能結婚聽上去是因為自己的某些原因，或者曾經受過某種傷害，但是不能結婚還有一個原因──無法離開他原來的家庭，因為在那個家庭裡有一個需要照顧的人，並且自己可以從照顧那個人的過程中獲得優越感。就好像有的姊姊會犧牲自己去照顧弟弟，她無法離開她的原生家庭，因為她的目的是想要打敗自己的弟弟，成為一個對於家庭來說有更大貢獻的人，從而被更多人看見。

小A今年三十三歲，有一個交往了五年的男朋友，但是他們一直無法順利地進入婚姻關係。原因是小A總是一邊抱怨家人對她索取太多，一邊又幫弟弟還賭債，即使自己已經很累了，也一樣會竭盡全力地幫弟弟收拾各種「爛攤子」，並且還因此辭掉自己的工作。為此男朋友和她爭論過很多次，但是小A並不覺得有什麼問題，甚至覺得男朋友太不近人情了，一點都不為她著想，最後直接跟男朋友提出分手。表面上小A是因為男朋友的不理解而提出分手，實際上是她故意為之。她的目的絕不是進入一段婚姻關係，而是更想要成為一個對原生家庭提供更多價值的人。

和小A一樣，很多時候，我們總會為自己做的事情找個看似合理的理由，於是就有了「原因論」，常見句型為「我就是因為你，所以才會變成這樣」。從精神動力學的角度來講，這是一種自我防禦機制，我們稱之為「合理化」。這是很多人無法意識或者無法承認的一點。

在導言裡，我曾經提過這樣一句話：「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」假使我們從佛洛伊德的原因論來看，這句話會讓我們更多地感到悲觀或者消極，因為只要有一個不幸的童年，似乎我就要用我的一生去治癒它。但是如果從阿德勒的目的論來理解的話，會讓我們感覺到更有力量，那就是你可以做一個選擇，到底是要去療癒你的童年，還是為你不幸的童年重新賦予一個意義，然後成為一個幸運的人。

在我的工作中，當來訪者總是對父母給她造成的傷害而耿耿於懷時，我會問她：「你這麼做的目的是什麼？是為了改變你的父母嗎？」其實很多時候，我們這樣做的目的是想要表達對現實狀況的不滿，想要有人來為自己的生活負責。

曾經我也抱怨我的父母，我無法理解為什麼我的父母會這樣對待我，特別是我父親對我的那種嚴厲教育。後來，透過學習心理學，特別是學習了阿德勒理論，我開始嘗試重新定義我對父母的抱怨。我的目的是為了不要成為他們，並且想要和我的孩子相處得更加舒服自在。因此，當我重新為這件事情賦予一個新的意義以後，反而父母對待我的方式就變成了一件很有意義的事情。正是因為經歷了那些，所以我對自己的孩子，包括對親子關係和家庭教育都有了不一樣的理解。從這個角度來講，我反而挺感謝我的父母，這也在很大程度上改善了我自己和父母的關係。所以，我成為了一個幸運的人。

總的來說，原因論更多是為了歸因，從而把一件事情合理化，而目的論是為了重新給這件事情賦予一個新的意義或者目標。事實上，我們應該擁有怎樣的人生，全由我們如何詮釋所決定。

自主選擇是一種能力

我一直認為，阿德勒的心理學對於家庭教育是非常有效的，並且能夠給予很多困惑的父母一些指導，理清父母和孩子之間的關係，理解在家庭成員互動的過程中到底發生了什麼。

在進行家庭教育時，有多少人知道家庭教育的目的是什麼？有很多人會以培養一個聽話懂事的孩子，作為我們的教育目的，但是真正的家庭教育的概念是，如何讓孩子知道自己要成為一個什麼樣的人，並且自主地設定人生目標，以及在完成這個人生目標的過程中，形成一種屬於自己的生活風格。

每個孩子在很小的時候，都有自己的一個人生目標，比如我們會說：「我要當一個工程師，我要當一個科學家，我要去遨遊太空……」但是在家庭教育的過程中，很多父母並沒有真正地讓孩子去確認這個目標，甚至教育孩子的方式跟孩子的目標是有衝突的。父母既想讓孩子有創新意識，敢於冒險，又不希望孩子太有主見，甚至不允許孩子有任何錯誤，一旦犯錯必然受到懲罰。這顯然跟孩子實現人生目標的方向是相反的。一旦雙方的目標不一致，那麼父母和孩子之間的權力鬥爭就會發生。權力鬥爭，本質上就是孩子說「你看看我」，而父母說「你聽我的」。比如一個孩子在吃完飯後很想看電視，但是媽媽讓他去寫作業。那孩子說：「我看完電視再寫作業，作業我一定會完成的。」這一刻，媽媽就有挫敗感了：「不行，你要聽我的，現在必須去寫作業。」其實兩種方式對結果都沒有太大影響，但是對媽媽的優越感是有影響的，因為孩子不聽她的話會讓她感覺到很挫敗。

我的兒子在六歲左右時，有一天他跟我說，他想當一名火車司機。當時我和孩子討論，他為什麼想當火車司機。首先，我需要知道他的動機。孩子跟我說，火車司機很酷，還會鳴笛，而且開火車可以去很多地方，看不一樣的風景。聽到這裡，我要跟他討論的是，為了成為一名火車司機，他可以做一些什麼樣的準備，比如火車司機要接受什麼樣的訓練，要考取什麼樣的證照，要形成什麼樣的生活習慣，然後才有可能達到成為火車司機這個目標。在這個過程中，我也會以自己的親身經歷告訴他，老爸想成為一位非常專業的心理諮詢師，所以我會為此學習很多相關知識，完成必要的心理學培訓課程，最後才能成為一名專業的心理諮詢師。

當我這樣跟他討論的時候，他能看到我是如何為了自己的目標而努力，那麼慢慢地，孩子就會知道，如果要達成某個目標，他需要經歷和完成哪些事情，並且做出哪些選擇，比如當他需要在「完成學業」和「玩耍」之間選擇的話，出於本性，他肯定更想去玩，但是為了達成設定的目標，他可能會選擇學習。當我們發現自己有選擇的權利時，人生就會充滿積極和進取，我們更願意去實現和創造一些東西，從實現和創造的過程中獲得一種優越的感覺，而不是透過幻想或者想像獲得優越感。

然而，有些人是生活在過去的，對於當下完全沒有人生目標。我們經常說「好漢不提當年勇」，當一個人總是提起「當年勇」，那就說明了他缺乏對未來的生活目標，或者說現在的生活並沒有讓他感覺到有任何的優越感，而恰恰「當年勇」可以提供他一種優越的體驗。當然，對過去念念不忘的人，不僅僅是因為對未來沒有太大的目標感，也可能是我們沒有了追求目標的動力，或者說是失去了實現這個目標的勇氣。

比如，一些無法從失戀中走出來的人，他的目的就是選擇讓自己待在失戀的痛苦裡，不去進行下一段戀愛。這樣他會覺得自己是一個痴情的人，是一個受到傷害的人，這是他的優越感。他不需要再去冒險談一場困難的戀愛，目前的狀態就變成了他的舒適圈。在這種情形下，阿德勒的目的論就能夠很好地幫助他去選擇成為一個什麼樣的人。

每個人的選擇都是不一樣的。有些人遇到事情就會去解決，但有些人一旦遇到事情，他就會停留在情緒中，比如魯迅筆下的祥林嫂，祥林嫂之所以沒辦法從她的悲傷中走出來，是因為她渴望得到別人的同情。於是，為了得到同情，她一次又一次地訴說著自己的悲慘故事。當然，這是她的選擇，不管是有意還是無意的，這種選擇缺乏一種勇氣，那就是讓自己從糟糕的情緒狀態中走出來的勇氣。

情緒，有的時候也是一種選擇。阿德勒提過一個非常有意思的例子。在一位母親正因為自己孩子的作業沒有寫好而發火時，家裡的電話鈴響了，打電話過來的是學校的校長，那位媽媽的態度一下子就變得很平和，根本不會讓人感覺到一秒鐘之前她還在憤怒之中。這是因為兩種情境中的目的是不一樣的，媽媽情緒恢復平和的目的，是為了能與校長好好地交流，而對孩子發火的目的，是為了發火，而不是為了讓孩子改變。因為有時候，我們對孩子發火不是為了教育，只是為了洩憤。

當我們發現情緒是可以選擇的，那麼，我們就能意識到，情緒背後往往也包含著某種目的，無論是意識層面的，還是無意識層面的。比如，在有些情況下，憂鬱的狀態也暗含著我們無意識層面的目的和需求。從目的論出發，當我們意識到自己能夠選擇的時候，我們便可以選擇過去的經歷對自己的影響。關鍵在於，你想要達成的目的是什麼。