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為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!
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為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!

分類: 心靈宗教 > 心理勵志
書號: UW0018
作者: 裘凱宇,楊嘉玲
出版社: 本事出版
書系: HOW
出版日期: 2017-08-10
語言:繁體中文       ISBN: 9789869493918
規格: 15 cm * 21 cm / 平裝 / 黑色
頁數: 184 頁   
定價: 280
關鍵字: 溝通 人際關係
哪裡買:
博客來
誠品
金石堂
內容簡介

 一輩子受用的人際策略規劃──

開啟你的「人際帳戶」,

讓你到老都不孤單!

 

怎樣才能讓個性不合的人照樣合拍?!

 

「我常覺得跟同事相處很累……」

「為什麼我常得罪人,有些朋友到最後就沒再聯絡了……」

是不是我的人緣不好……」

其實,不是我們無緣,而是我們對人際太天真了!

 

當人與人之間的關係面臨破裂時,

我們老是把「我跟他合不來」當作是「沒緣分」,然後 Let it go

But 千萬別再以「合則來,不合則去,一切隨緣……」當藉口了!

 

認識一個人,就像在關係中開了一個帳戶

當我們認識一個人,彼此之間便存在一個「隱形戶頭」

雙方都是所有人,能夠在這個戶頭中存錢或提款。

發生讓彼此開心的事情,就是存款;

倘若有誤會、爭執,造成彼此的不快,就是扣款──

 

◎「好感存款」~喜歡,是一切關係的起點:你累積了多少好感存款呢?

 

好感存款會隨著每一次互動的感受而增加、減少。那些會讓你有好印象、好感覺的事情,幾乎都能為關係增值,反之則會大大扣分:

作者簡介

 裘凱宇

輔仁大學心理研究所碩士/NGH諮詢催眠師認證

 

楊嘉玲

彰化師範大學輔導與諮商所碩士/國家認證諮商心理師

 

兩人是默契絕佳的事業夥伴,也是相互扶持的生命伴侶。

 

共同經營〈啟點文化〉,因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物,就是扮演好橋梁,將書本上 2D 的知識,具體化成 3D 的經驗,讓人們更容易理解並帶回生活,運用在各種真實人際情境中,解決自身的議題。因此,致力將心理學深奧龐雜的知識,轉譯成一般人都能理解的語言和方法。

 

兩人結合在心理治療和實務工作的深刻體會,透過系統性的公開課程,幫助社會大眾,無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現,得到兼具實務性與啟發性的成長。

 

公開授課至今,對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式,為心理專業開創不同的服務模式。

 

書籍著作:

《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版

《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版

《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事文化

《啟動改變力》(2012),馥林文化

 

 桌遊設計

《人際維基》~一玩就懂別人的在乎(2017

 

影音(DVD

《溝通,和你想得不一樣:掌握溝通的真正關鍵》(2015),清涼音。

《這樣「做」,輕鬆贏得溝通好感覺》(2015),清涼音。

想要了解更多〈啟點文化〉:www.koob.com.tw

目錄

 前言

楔子 三個故事,三個費解的習題

 

第一章  什麼是人際存摺?

你對一個人的喜惡,都是記憶的累積

關係就像一鍋水,唯有沸騰或冰凍才會被留意

大腦不是電腦,只能片面記憶

好譬喻,讓關係有「績」可「尋」

認識一個人,就像在關係中開了一個戶

 

第二章  人際存摺裡都存些什麼?

喜歡,是一切關係的起點~《好感存款》

好感存款,讓人願意多幫你一點

喜歡,才有機會深化關係

搶救貧窮大作戰

擁有現金,等於富有?

喜歡如同現金,來得快,去得也快

信賴才能讓關係開花結果~《信賴資產》

名詞說明

 

第三章  穩健的人際財富策略

策略一:對,沒有用!喜歡才是王道

策略二:除了喜歡,要能發展信賴

策略三:不能過度信賴,要有事實做基礎

 

 

 《前言》

記得四年前,在寫第一本溝通書《這樣做,跟任何人都能溝通》時,我曾在後記裡,寫過一段話:

 

「不管個案來談的主題為何,是生涯也好、是感情也罷,令他們感到痛苦的來源,最終都可以連結回生命中的『某個人』。」

 

只是當時那本書處理的焦點,著重在肢體語言對溝通的影響,而非問題的來源。講得更白話一點,裡頭的論述側重溝通技巧,更甚於探討溝通的真諦。

 

然而,就在我寫完整本書後,我開始意識到溝通不只有技巧層面,人們在互動中,還有一個更核心的需求,以至於他們願意投入時間和精力,把溝通做好。表面上是消除痛苦、達成目標,可心裡頭其實最在乎的,仍是他和某個人之間的「關係」,希望有機會修補,回到初識的美好。

 

那篇後記,像是我給自己出的一道考題,預言了我接下來想探討的方向。

 

也因此,這些年在教學與諮詢之中,我持續關注人與人之間的「關係本質」。然後,我很快地便發現,當關係破裂時,真正讓當事人感到傷心的,往往不是事情的對錯、責任的歸屬,而是對方對待他們的態度。

 

可是偏偏「態度」這個名詞,定義起來又很抽象,似乎不是口氣好、有禮貌,我們就能接受對方所有的一切,相處起來就能平安無事。否則,那麼多訓練有素的客服人員,為何常常還是有搞不定的狀況?或是,先生明明很遷就著太太,可是太太還是覺得在婚姻中,感覺到被忽略。

 

這勾起了我的好奇,想要進一步探討,究竟我們在關係中,真正想獲得的是什麼?能不能有一個更具體的比喻或概念,讓我們在釐清自己內在的感受時,還能夠精確地向對方表達出你展現出來的「行為」,到底和我所謂的「態度」,這中間有何差別?以至於我們之間有了隔閡。

 

吼!你偏心

 

舉一個你我在關係中,經常感覺到受傷的情況,叫做「差別待遇」。

 

小的時候,可能同樣是跟媽媽要糖果吃,哥哥一句話,媽媽就給,可是你不管哭得多麼聲嘶力竭,媽媽就是不動如山。於是你指著哥哥的臉,對著母親大吼:「為什麼他可以吃,我就不可以?」被排斥的感覺,是你人生中,第一次發現關係是會傷人的。

 

長大後到了學校,一樣是遲到、服裝儀容不整,功課好、長得好看的同學,會得到老師比較多的包容,口頭訓誡下一次要改進。可換成是你,卻被罰站在教室後頭,以示警告。你滿腔的怒氣,覺得這個世界如此的不公平,為何同樣是學生你所受到的處罰比較重?你要師長給你一個合理的解釋,師長卻只是淡淡的說:「你先回去照照鏡子,就會知道人家為何會這樣對你。」於是,你明白了偏見是無所不在的。

 

成人後進入職場,你拼了命地加班工作,為公司盡心盡力,可老闆卻都只誇獎坐在你隔壁的小張,明明他也沒有你認真,還常打混摸魚,只因為懂得阿諛奉承,加薪速度遠高於你。你向主管抗議,為何同工不同酬?主管嘆口氣,拍拍你的肩說:「別這麼斤斤計較,要懂得欣賞別人的好,才能讓自己成為更優秀的人。」你開始認為這個世界,就是這麼黑白不明、是非不分,才會讓好人無法出頭。

 

這些感受都是真實的,至少在你的世界、從你的角度看來,確實如此。但別忘了,關係是雙向的,我們常常只會記得自己對別人的好,而忘了自己造成別人什麼傷。

第一次聊天不
冷場:無往不
公司裡最難說
的4種話:
商業與重要場
合的大加分說
到哪兒都不怕
衝突的應對術
讓你瞬間看穿
人心的怪咖心
眼神不敗術:
讓你職場、情
第一次接觸心
理學:決定我
笑臉贏人:日
本第一形象訓
工作90%都需
要閒聊:3分
當個老闆賞識
你,同事不會
一個人以上的
思考術:連結
小習慣,決定
你要哪一種人
有人脈,做什
麼都有人幫:
怪咖心理學:
史上最搞怪的
撕掉勵志書:
推餐盤減肥,
在你的人生定
型前不看會後
你騙不了我!
:情治單位不
青春無期徒刑
優雅的影響力
:52個默默
愛,從接納自
己開始:發現
人類還在玩猿
猴把戲?:演
NLP來自潛意
識的語言力量
圖解心理學:
正面迎戰人生
如何回應挑戰
性提問?:一
圖解戀愛心理
學:談戀愛就
實戰聊天事典
:解決你10
衝突對話,你
準備好了嗎?
不能說話,但
我仍然可以對
圖解人際關係
心理學:搞好
我有話,要對
你說:來自1
別人的情緒,
你讀懂了嗎?
丟掉40個「
虛假」的好習
吵架吧!我倆
明天會更好:
最有分寸溝通
術【暢銷五周
人際關係的藝
術:打造真實
身體語言,懂
這些就夠了:
說話的品格:
把真心放入話
人際關係占星
全書:96種
內向心理學【
25週年暢銷
領導者的說話
之道:全球百
被批評的勇氣
:為什麼我們
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:七個步驟,
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辦?:職場、
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術:極限談判
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能力:面對真
即興表達力:
刻意練習你的
最高領導力:
讓員工把最好
合作思維:不
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