32. 情緒是不對稱的。
Emotions are asymmetrical.
比起感覺到快樂，我們總是更容易感覺到痛苦。痛苦事件的持續時間也比快樂事件更長，並會帶來更大的心理影響，就算兩個事件強度相等也一樣。例如，研究顯示，對大多數人來說，失去50美元的痛苦會比獲得50美元的喜悅更強烈。
這種傾向與我們遠古時期的穴居記憶有關：當時，我們的遠祖必須對生存威脅更加警覺，而不是費神在「快樂」事件上。這種情緒不對稱性，有助於解釋為何現今人們總能很快適應高薪工作帶來的興奮感，但對於跟同事的小爭小吵卻可以一直鑽牛角尖。
41. 當個大人。
Be an adult.
大人最好表現得「像個」大人。大人在行為舉止上應理性、真誠、有禮；對待其他大人時應一視同仁；要以建設性、富有同理心的方式解決分歧。然而在面對衝突時，我們很容易掉入一種不健康的「父母vs.子女」模式，從中我們可以看到有如親子對抗關係般的誇張化表現。父母角色通常表現為強大、無所不知、專橫跋扈、恃強凌弱、優越自居；子女角色則表現為脆弱、無知、沒安全感、屈居下位。這樣的溝通模式是階級關係，而非對等關係，是操弄他人，而非公平與理性。
以父母模式（Parent mode）的態度優越自居的人，通常期待對方能以子女模式（Child mode）回應。自覺受他人迫害的人，可能會掉入子女模式，他們會將自己的處境怪罪於他人，並要求對方好好解決，從而將冒犯的一方定義為父母。有時，雙方都會進入父母模式，將對方都當子女來對待；這樣往往只會導致令人挫敗的僵局。
在正確合宜的大人模式（Adult mode）中，我們不會迫害他人或自覺是受害者。我們不會在對方心中種下恐懼，也不會將自己的處境怪罪於他人。我們不會設置語言陷阱，也不會話中有話。我們會接受他人觀點，並以同情心回應。我們有足夠的安全感，能夠承認自己的缺點，並且知道衝突的發生自己也有責任。
45. 如何道歉。
How to apologize
1 不要一味採取行動；請先靜下心。不要急著說「對不起」；這不是最要緊的事。相反，我們應該要仔細聆聽，去理解對方是如何受到傷害的。不要去解釋你的行為或意圖，或是反過來指控對方。
2 說出「我對我的所做所為感到抱歉」，記得要發自真心。為你的行為道歉，也為給對方造成的影響道歉。不要「道歉得不乾不脆」，別說「對不起，但……」或「如果傷到了你，對不起」。
3 做好做滿。對你的行為及其所造成的傷害負起全責，並採取明確的步驟讓事情回歸正軌。我們應詢問對方有什麼是我們能做的，但除了被動地照著對方的需求行事，我們同時也應主動尋求其他可能的修復方案。
4 永不再犯。要是你不痛改前非，那道歉就毫無意義。請制定計畫，防止傷害性的行為再次發生。把握這個機會，讓你們的關係變得更茁壯。
感謝莫莉．豪斯（Molly Howes）＊
✽譯註：莫莉．豪斯為哈佛臨床心理學家，著有《好好道歉：有效道歉的四個步驟》（A Good Apology: Four Steps to Make Things Right）